Terminar una relación es un desequilibrio emocional para toda persona, pero romper una relación tormentosa implica emociones muy complejas y conflictivas que representan un desafío especial porque a pesar del dolor que les causa, muchas personas inteligentes y prácticas se ven incapaces de renunciar a este tipo de relación, a pesar de saber que es dañino. Una parte de ellas quiere escapar pero otra parte -aparentemente más fuerte -lo evita haciéndoles sentirse imposibilitadas para decidir. En ese sentido es que se configuran las relaciones enfermizas a las cuales equivocadamente les llaman amor.
¿Cómo podría alguien amar a quien le hace sufrir? y ¿cómo puede increíblemente luchar por ese amor tan perjudicial? Parece absurdo pero es mas común de lo que crees, mira a tu alrededor seguro hay un caso cercano, incluso tú misma donde sostienen relaciones prácticamente muertas por puro orgullo o egoísmo, relaciones áridas, sin vida como un desierto soportadas por inercia, fomentadas por la costumbre y apoyadas en las apariencias.
Aquí es necesario aclarar que una mala relación no es la que pasa por los usuales periodos de desacuerdo y desencanto que son inevitables cuando 2 personas pasan tiempo juntos sino que una relación destructiva es la que implica constante frustración, una relación que aparenta tener futuro pero ese futuro siempre está lejos. De hecho suele ser inalcanzable si es que esa persona está con alguien más o sencillamente porque no quiere un compromiso contigo.
Las relaciones carecen crónicamente de lo que uno o ambos miembros de la pareja necesitan; así se ira destruyendo la autoestima y evita que los involucrados avancen en sus carreras o vidas personales, estancándolas, se genera una atmósfera fértil para la soledad, la rabia y la desesperación debido a las diferentes frecuencias a las que viven, la falta de interés, poca comunicación significativa, escasos momentos para disfrutarse, no pueden entender que han pasado la vida consintiendo relaciones enfermizas en las que solo tratan de comprar o canjear cariño a costa del deterioro en el desarrollo en las demás áreas de la personalidad , este círculo vicioso lo manifiestas cuando sabes que la relación es enfermiza para ti y que quizás otros también te lo han dicho y no haces nada para romperla, al contrario, te das razones para retener la relación, que no son verdaderas del todo o lo suficientemente fuertes para contrarrestar los evidentes deterioros que sufres y cuando piensas terminar la relación, sientes una terrible ansiedad y un temor que te hace aferrarte más a esa persona además si estás a punto de finalizar la relación, te viene la resaca emocional, incluyendo malestares físicos que sólo alivias mediante ir a su encuentro, tal como hace un adicto a su droga perdiendo la capacidad de dirigir su propia existencia.
Debido a que estas personas no recibieron la atención o el cariño que necesitaban en su niñez buscan compensar indirectamente esa necesidad insatisfecha regalando su afecto a quienes les parecen emocionalmente necesitados. Les aterra quedarse en soledad y hacen cualquier cosa para evitarlo si su pareja le engaña, maltrata física o emocionalmente o saber que le es infiel, casi ningún problema es demasiado “costoso” si puede ayudar a ese alguien con quien se ha involucrado, obviamente su autoestima es críticamente baja y en el fondo cree que no merece alguien mejor, sueña que podría llegar a ser quien imagino sin advertir la realidad de la situación por eso no es extraño que exista una tendencia a los episodios depresivos, que intenta prevenir a través de la emoción de una relación inestable.
No necesitas ser un genio para saber cuando la relación no funciona ¿te sientes amada y respetada? ¿Te apoya y comprende tu pareja? ¿Sientes más energía para vivir o te la quita? Si no puedes contestar honesta y afirmativamente estas preguntas entonces no te engañes, no es amor, es un mínimo de dignidad y por alguna extraña razón te identificas y atraes a personas con esos mismos problemas, que encuentran el sentido de la vida en el conflicto porque así harán sentir al otro culpable para poder recibir cariño, en otras palabras es para llamar la atención, esto es destructivo y no es amor, debes encontrar por ti misma lo que te motive el placer de vivir y amar, cuando lo comprendas terminaras esa relación patológica.
Hay relaciones “prohibidas” con personas casadas, que se dicen a si mismas que él ya no ama a su esposa y que le gustaría dejarla pero no lo hace por sus hijos; no te engañes, él no dejará a quien ama por quien le gusta y en tu decadencia sigues con él en la obsesión que no te llevará a ningún lado.
Es bonito ilusionarse con alguien y pensar que es la persona ideal, pero pasar de la simple emoción a una obsesión ya no es sano porque lo adornaste con las características de tu persona idónea y la esperanza de que si las reúna hace que se convierta en tu obsesión. Cuando piensas en alguien que acabas de conocer no lo dudes, no es amor, solo atracción, siempre se idealiza a alguien, le endosamos todas las características de nuestra pareja ideal; hasta que conozcas mejor a tu amor platónico, sabrás con claridad sus defectos y virtudes, su vida, su manera de pensar y sólo en ese momento sabrás si es amor o sólo una falsa ilusión.
Cuando terminas con alguien, se dejan de ver y resulta que te has dado cuenta de que si lo amas……eso es obsesión. En la soledad, necesitas que alguien te ayude a olvidar momentáneamente, el no tener con quien pelear, ni discutir, te sientes vacía y piensas “sí lo amo”. En realidad es una necesidad egoísta de hacer sufrir a otra persona y que ésta te haga sufrir para no sentir la ansiedad.
La vida es muy corta y en extremo bella para desperdiciarla en sufrimiento con relaciones sin salida, es precisamente cuando terminas estas relaciones cuando aparece alguien a quien no hubieras conocido en circunstancias normales, diferente a todo aquello que habías conocido. Date una oportunidad de amar correctamente y a que te amen. El amor es crear, es cuidar, es honrar, es respetar, es confiar, es compartir, es corregir, es sacrificarse, recuerda ésto.
ĿåטŖα Olivares
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